Anedota :D

[rui_duarte]

O vidro de uma igreja partiu-se.
A população muito revoltada queria saber quem foi para pagar e um menino de 10 anos disse:''Fui eu a jogar á bola''.
A população responde:'Onde estao os teus pais?
O menino responde que nao tem pais nem tios nem avos que so tem uma irma que é freira a população disse ao menino para nao disser assim daquele maneira freira mas sim a mulher de Deus e o menino vira-se entao se ela é casada com Deus o meu cunhadoo que pague LOOOOOOOOOL

[Admin]

lololololol...mais nada!

eheheheheeh

[Admin]

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
- "Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta,
- " Nuno Gomes."!!!!!
E ainda falam das loiras, um benfiquista é bem pior!...

[Kajo]

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
- "Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta,
- " Nuno Gomes."!!!!!
E ainda falam das loiras, um benfiquista é bem pior!...

[Admin]

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
- "Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta,
- " Nuno Gomes."!!!!!
E ainda falam das loiras, um benfiquista é bem pior!...

Kajo não leves a mal. Como é do Benfica poderia ser do Sporting ou Porto. lolol

[Kajo]

Sim , eu sei . Era apenas brincadeira . xD

Agora o Sporting anda a vender cromos . . . Se te sair um com um simbolo e a dizer campeão , podes ir a pastelaria mais próxima e trocar por um . . . . sonho .
Qual a diferença entre o Taxi e o Sporting ? O Taxi só leva quatro de cada vez .

Estás sim !

[Admin]

[Admin]

Ritinha faz anos


A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado…
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?



Saída


A filha chega a casa e pergunta:
- “Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens
metem o pénis?”
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- “Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?

Espelho meu


A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Tens muito boa visão…

Ó enfermeira!


Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e
comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajogrita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

Estou grávida


Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã… Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe… Mas que é que isso interessa?

Sado-Maso


Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - “O que fazemos ao miúdo?”
Pai: - “Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe…”

Mendigo


Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?


O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Ameaças

Garoto à professora:
- “Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!”

Nova geração


Duas meninas:
“Eu nunca vou ter filhos.”
“Porquê?” - pergunta a outra.
“Ouvi dizer que o download demora 9 meses!”

Mano ou mana?


Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei…

[Admin]

Um INFORMÁTICO está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.



Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o
olhar.

'Não é um navio', pensa o nosso herói.... E o ponto aproxima-se.
'Não é uma barcaça'.... E cada vez o vulto estava mais perto!
'Não é uma jangada!...
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!

A loiraça dirige-se a ele e pergunta:

- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!

Então, Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um
cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber! ... Diz o nosso náufrago.

- Há quanto tempo não bebes um whisky?... Pergunta a loiraça
- Há pelo menos 10 anos!!!... responde o nosso herói, ainda atarantado.

Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!


O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a
acontecer, mas muito, muito feliz!!!

Vendo tanta alegria a loiraça entusiasma-se e começa a baixar o fecho
principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:

- EH, PÁ!!!, TU NÃO ME DIGAS QUE TENS AÍ UM PORTÁTIL?!... !!!

[Admin]

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 127, e como era de se esperar, o chaço avariou.

Encostei o 'chaço velho' e tive esperando que alguém passa-se.




Apareceu um Porsche Carrera4, a 170km/h.


Nisso, o gajo do Porsche faz marcha atrás e volta até ao FIAT.
Ele oferece-se para rebocar o FIAT e eu aceitei a ajuda mas, pedi para não andar muito depressa senão a carripana desmontava-se toda.




Combinei com ele que dava corte de luz sempre que o Porsche estivesse depressa demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a minha "maquina" e sempre que passava de 60km/h, eu fazia sinal de luz.




E o gajo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então apareceu um Mitsubishi 3000 GT, que começa a "picar" o Porsche. Este não vai de modas.......começa a picardia! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...




Eu já tava desesperado, fazendo corte de luz que nem um louco, e os dois a "picar" lado a lado...

Os gajos passam num control de radar, mas nem o vêem. Regista impressionantes 240 km/h!! Então, o GNR avisa pelo rádio os colegas da operação stop:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando lado a lado a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha. .. um FIAT 127 colado a eles dando sinal de luz para ultrapassar! !!'


hhehehehe.......qual é a maquina??????

[Admin]

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz
que dizia:

"Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis"

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz pa concorere a esse promoção?
- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu
estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8
- Errou. Eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o
depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está nos promoção?
- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a
pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com
Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!...
- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou
treis vez.... nois é que é burros!

[Admin]

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido
que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não",
ele me vem com uma sugestão:
- "Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico
e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".
Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.
- "Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto.
- "Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido.
Parei e perguntei:
- "Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos
os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?"
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-"Funcionou para sua bunda, não funcionou?"
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está vivo e, já saiu da UTI. E com muita fisioterapia, talvez até volte a andar

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